Na cama com... um ginecologista

Vamos imaginar um dia de trabalho de um ginecologista! Começa o dia a investigar grutas, tipo arqueólogo, depois a limpar umas teias de aranha noutra caverna assombrada. Grutas com mato grosso, outras sem vegetação:

- Sr. Doutor, na minha gruta não cresce cabelo!
- Sabe, menina, nos caminhos por onde passa muita gente também não cresce erva!!!

E passa o dia nisto, grutas p'raqui, infecções p'racolá, pintelhos e bicos de pato todo o santo dia. Dias a fio, sempre, grutas, pintelhos, infecções, cavernas assombradas, peles descaídas, etc ...

Ao fim do dia, chega a casa, vê a sua mulher sedenta de "calor" já com a gruta aberta, à espera de um explorador com a cabeça erguida....

- Querido, 'mor anda cá.
- Vai o caraças, vira p'ra lá isso, que já te disse que não trago trabalho pra casa!!!

A melhor maquiagem para elas

Elas tentam arranjar sempre formas de se porem bonitas. Umas com maquiagem, outras com pinturas rupestres na cara. Umas com implantes mamários, outras com meias no soutien.

Mas nada melhor e mais eficaz do que a cerveja (álcool em geral), senão vejamos:

Estão dois amigos num bar, ao início da noite, a curtir. Reparam numa moça que se está a fazer a tudo o que tenha pénis, mas feiinha que nem no natal se dava o jeito. Comentam entre si:

- Aquela ali ninguém lhe pega!
- Pudera, com aquele focinho, quando era pequena os pais nunca a pegavam ao colo, excepto em auto-defesa!!!

Mais umas bjecas emborcadas:

- A gaja continua ali...
- Com um saco na cabeça era capaz de se aviar...

Umas bjecas mais à frente:

- Mas olha que ela até tem alguns atributos!
- Ai tem, tem...

Já a acabar a noite, com mais algumas minis:

- Comia-a toda!!!
- Ja tá ali com o gajo, das rodadas de finos...

MORAL DA HISTÓRIA 1: A cerveja faz os outros bonitos e bons, bebam rápido antes que aparece um que beba mais que nós.

MORAL DA HISTÓRIA 2. A beleza é uma ciência exacta directamente proporcional à quantidade de cerveja que já bebemos.

O petróleo aumentou! Vamos gastar gasóleo!

O petróleo continua a aumentar e os agricultores vêm os seus rendimentos a diminuir. Há que protestar contra isto! Então lá vêm os tis Maneis, os tis Antonos e os tis Zés com os seus tractores fazerem uma marcha lenta p'ra cidade...

Esta parece-me uma forma muito certa de se manifestarem!

- Vamos lá gastar mais umas litradas de gasóleo em marchas lentas que ele está baratinho!...

E mais, os agricultores já ameaçaram que se o governo não aumentar o apoio ao gasóleo agrícola eles param com as marchas lentas devido a não terem dinheiro para o combustível dos tractores!

Ora, perante este cenário, parece que o Zezito (Sócrates) convocou um conselho de ministros extraordinário, porque sem marchas lentas o país perde confiança...

Qual a dor maior?

- Ah e tal é parir um filho! - diz a Jebestrina.
- Parir um filho!? Nem que fossem trigémios do yokosuna. Já experimentaste apanhar uma valente biqueirada nos tomates? - responde o Jacobeu

Esta sim é a questão que interroga a humidade desde o homem erectus (antes sem ele erectus não havia filhos). Qual quem nasceu primeiro a galinha ou o ovo qual quê!!! Esta sim é a verdadeira questão.
Ainda ninguém sabe o que doí mais. Ninguém, mas mesmo, mesmo ninguém passou pelos dois, por isso não se sabe. E não me tragam pr'aqui o transexual americano que teve um filho porque apesar de parecer um homem os tomates dele não eram verdadeiros!!!

E andam pr'aí uns melros armados em cientistas a inventar novas armas, novos aviões p'ra quê?! Isto questão resolvia a maior guerra de sempre: a guerra dos sexos!!!